TIPOLOGIE DI VICINI DI CASA #1

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Cari amici del CHE BLOG ! quanti di voi, come me, vivono in un condominio? Beh, per i fortunati in questione, questo articolo è dedicato a loro e soprattutto AI LORO VICINI !

Andiamo, non ditemi che sono l’unica ad avere casi umani sparsi per i pianerottoli, io stessa mi considero uno dei quei casi !

Allora senza indugiare oltre passerei ad elencarvi le sei tipologie di condòmini con cui tutti, almeno una volta, abbiamo avuto a che fare.

  • L’AMICONE INVADENTE: è quel vicino che col tempo è diventato amicone dei vostri genitori ma che puntualmente voi non sopportate per un semplice motivo: è sempre ad urlare i suoi problemi a casa vostra! Mentre magari voi siete in pigiama che vagate per casa in cerca della vostra vita o siete comodi a guardare un po’ di tv, eccolo che suona al campanello…TRE o QUATTRO volte al giorno perché chissà quale altra disgrazia della sua vita che ha bisogno di condividere con voi mentre il vostro cervello magari in quel momento era impegnato a far girare il suo ultimo neurone rimasto davanti alla nuova puntata di America’s Next Top Model. 
  • LA NONNA SPIONA: l’anziana del vostro pianerottolo, che rimasta vedova e con i figli chissà dove si sente giustamente sola e abbandonata e che, per combattere la noia delle sue giornate passate a guardare la Clerici che cucina, ogni tanto si diverte a farsi i cavoli vostri dallo spioncino in cerca di qualche gossip da raccontare alle sue amiche della spesa, le quali puntualmente sono le nonne dei vostri ex compagni di classe… La nonna spiona inoltre non si limita alla efficace tecnica dello spioncino, ma il più delle volte, quando sente aprirsi la porta di casa vostra esce dalla sua Bat Caverna quel giusto che basta a farle prendere aria al mento e per vedere chi siete, con chi site e come siete vestiti. E giusto perché non c’è limite alle risorse di spionaggio degne di un film di James Bond, eccola che la sera ha puntualmente bisogno di qualcosa, un pretesto che penserete sia usato per la ricerca di un po’ di compagnia ma no! La realtà è che in quel momento ha solo bisogno di analizzare scrupolosamente la vostra casa per riportare nel suo diario segreto cosa avete in disordine, cosa avete mangiato, quanti peli ha il vostro cane o gatto e perché no, anche per verificare l’ultimo aggiornamento sui necrologi del mese della vostra famiglia da parte della prozia della cugina della nonna di vostro padre.

  • L’ONNISCENTE: il vicino che sa tutto di tutti e nessuno sa mai come questo sia possibile. Un uomo in pensione che vaga per l’intera giornata nei dintorni dei condominio. Una persona schiva che con aria da pusher di quart’ordine si siede col fare placido di Don Vito Corleone sulla SUA panchina e osserva… con gli occhiali da sole e le braccia incrociate sopra la panza parla con il suo fedelissimo rintracciando informazioni su chiunque calpesti il suolo nel raggio di cinquecento metri da lui e, nel momento in cui torna nel palazzo, inizia a far fioccare accuse come neve in Groenlandia: « Tu, ti ho visto mollare una puzza vicino alla mia Opel», «lo sai, quello lì è salito con una donna l’altra sera che non avevo mai visto..»,«É stato Gianmarcantonio questo mese a non aver pagato la bolletta del gas! »
  • L’ECLETTICO: Tutti nel condominio hanno quel vicino che pensa di avere la voce di Maria Callas ma che invece a fatica si distingue da una gallina sgozzata. A questo punto il soggetto che soffre di Cronicle X Factor Audition passa l’intera giornata a cantare e suonare come se fosse sul palco dello Stadio di San Siro in estate con i riflettori che fanno effetti di luce sul sudore. Per quanto mi riguarda convivo nel mio condominio con una grande musicista di fisarmonica che ha nel suo repertorio addirittura tre canzoni che suona ininterrottamente per circa sette ore tutti i weekend ! Mi chiedo se vada in bagno…

  • IL CORDIALE: è quel vicino di cui sai poco niente in genere, con il quale a mala pena ci scambi due parole ma che sempre ti parla in maniera carina e cordiale, sono pochi lo ammetto, ma ogni tanto è bello non lamentarsi e raccontare anche di queste persone in via d’estinzione che magari hanno avuto una giornata peggiore della tua ma ti sorridono sempre!
  • IL SORDO: di solito ultra settantenne che quando li parli a venti centimetri di distanza non sente nemmeno i suoi pensieri, ma che se malauguratamente tiri un rutto dall’altra parte del palazzo lui lo sente e se ne lamenta! E allora mi prendi in giro!!

Bene cari amici del CHE BLOG ! questa era solo la prima parte delle tipologie dei vicini di casa, se l’articolo vi è piaciuto o vi vengono in mente nuove categorie di persone lasciatemi un commento qui sotto. Ancora un bacio a tutti gli amici del CHE BLOG !

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2 Comments
  1. Carolina 6 mesi ago
    Reply

    Io ho un cane che abbaia fisso, dei bambini che spostano mobili (?) e una col tacco 12 che mi cammina in testa ! SOS !

    • Ada_Il Bullone 6 mesi ago
      Reply

      ahahahahahhahahahhahah, annotato !

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